Nackt auf der Terrasse Ein Schweizer geht nach Sizilien in die Ferien. Im Hotel angekommen begiebt er sich auf die Terrasse und sonnt sich nackt auf dem Bauch. einige Minuten später kommt der Kellner ganz aufgeregt und schimpft! Was machen sie denn da? Es sieht mich ja keiner, antwortet ihm der Gast fragend? Der Kellner, sie liegen auf dem Glasdach des Speisesaal‘s. ....................... Der Automat.... Am Bahnhof sieht ein Mann einen Computer stehen, mit einer Aufschrift! Ich sage dir die Wahrheit, deine Zukunft und weiss alles über dich, was auch immer du tust! Der Mann steckt einen Franken in den Schlitz. Der Computer antwortet Ihm! Du bist 40 Jahre alt, du heisst Peter Ramseier, und willst heute deine Weltreise antreten. Hebst du aber dein linkes Bein entweicht dir einen Furz! Der Mann hebt sein linkes Bein und tatsächlich passiert das, was der Computer ihm voraus gesagt hat. Der Mann denkt sich, reiner Zufall. Nimmt eine zweite Münze und wirft sie ein. Der Computer antwortet Ihm! Du bist 40 Jahre alt, heisst Peter Ramseier, und willst eine Weltreise machen hebst du nun aber dein rechtes Bein entweicht dir wieder einen Furz! Gesagt getan, hebt sein rechtes Bein und wiederum entweicht ihm einen solchen. Der Mann, aller guten Dinge sind 3 und versucht es ein letztes mal. Wieder hat der Computer recht. Der Computer nun zum Schluss! Durch dein ewiges furzen, hast du nun, deinen Zug verpasst. ....................... 25. Hochzeitstag Ein Paar wiederholt nach 25 Jahren die Hochzeitzreise. Im Hotel angekommen, sagt der Mann zur Frau soll ich mich, wie damals in den Finger schneiden? Damit die Leute meinen, du wärst noch Jungfrau? Sagt die Frau, soll ich ins Leintuch schneutzen, damit die andern meinen du kommst noch? ....................... Das Arschbrett Ein Basler kommt bei einem Bauer vorbei wo gerade ein Loch in ein Brett sägt. Fragt der Basler? Was mache sie do? Ein neuen Arschsitz, für‘s „Scheisshaus“ Sagt der Basler, „könne sie das nid anders sage“ Antwortet der Bauer: Kann ich schon, aber dann passt der Arsch nicht mehr rein. ....................... Die Rede.... Zu Ehren einer Delegation aus Kamerun gibt die Firma ein grosses Essen. Der Direktor will mit seinem afrikanischen Gast Konversation betreiben und sagt nach dem Begrüssungsschluck zu ihm: "Glickgluck gut?" Der Afrikaner nickt. Später beim Essen fragt der Direktor wieder: "Hamham gut?" Wieder bedankt sich der Gast aus Afrika mit einem Kopfnicken. Nach dem Essen steht der Farbige auf, geht zum Rednerpult und hält in fehlerfreiem Deutsch eine Dankesrede. Danach beugt er sich zu dem Direktor und fragt: "Blabla gut?!?" ....................... Mann im Hause.... Kommt ein Mann in die Bücherei und fragt die Verkäuferin: "Wo finde ich bitte das Buch "Der Mann - der Herr im Hause?" Darauf die Verkäuferin: "Da müssen Sie mal in die Märchenabteilung nachfragen!" ....................... Schneemann.... Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemaenner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt!" - "Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut!" - "Und was ist das dahinten?" - "Der ist nicht von mir!" - "Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!" ....................... Nachricht.... Sagt der Doktor zum Patienten : „ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören ? „ „Die Gute!“ „Also Sie haben noch zwei Tage zu leben.“ S c h l u c k !!! „und die schlechte ?“ „ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen !“ ....................... Krankheit.... „Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit die ich habe?“ „Bloedsinn, die Friedhoefe sind voll davon!“ ....................... Stuhl.... Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor und sagt: „Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl.“ Doktor: „Na dann setzen Sie sich erst mal!“ ....................... Er ist zu kurz.... „Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!“ Der Arzt nach der Untersuchung: „Der ist bloss zu kurz, der kann gar nicht haeng ....................... Angsthase Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
Hansli: Warum denn das?
Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin. ....................... Bierbauch  Männer mit Bierbauch haben meistens einen
"Schneewittchen komplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!" ....................... Warst du mal eine Indianerin "Mama, stammst Du eigentlich von den Indianern ab?" 
"Nein, mein Kind wie kommst Du denn auf solche Ideen?" 
"Ich habe mich gefragt, woher  Du die ganzen Skalps hast, die auf Deinem Toilettentisch liegen?" ....................... Opa im Puff Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Na, da wollen Sie noch ein gepflegtes, letztes Nümmerchen schieben, gell?" Opa: "Nix da - zehnmal auf'm Teppich!" ....................... Schiffbrüchige Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich, und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben... ....................... Unterschied Wo ist der Unterschied zwischen einem Beamten und einem Arbeitslosen? Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet. ............................... Starker Kaffee Sagt der Beamte morgens zu seiner Frau: "Schatz, mach doch bitte den Kaffee nicht wieder so stark. Gestern hab ich im Büro kein Auge zugekriegt." ............................... Täuschung Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..." ............................... Polizei Eine Blondine fährt mit dem Auto auf der Landstrasse und wird von einem Polizisten angehalten. "Ihren Führerschein bitte" "Ähm... Öhm... Was'n das?" "Na so ein kleines quadratisches Teil wo ihr Foto abgebildet ist!" Die Blondine sucht und sucht in Ihrer Handtasche, findet endlich was und hält dem Polizisten einen kleinen Taschenspiegel hin: "Das meinen Sie doch?" "Oh, ich wusste gar nicht, das sie von der Polizei sind - Gute Fahrt" ............................... Hund mit 2 A.. Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen. Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins Arschloch. Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins Arschloch?" Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'" ................................ Gott sieht alles Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Er stellt ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er verrät nicht!" ................................ Blitz Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Immer wenn der Priester nicht trifft, schreit er: "Scheiße, daneben!", das geht der Nonne natürlich riesig auf die Nerven. Deshalb sagt sie: "Wenn du noch einmal fluchst, soll dich der Blitz treffen." Beim nächsten Mal, als er nicht trifft und trotzdem flucht, öffnet sich der Himmel und ein Blitz schießt heraus - und trifft die Nonne. Da ertönt ein tiefe Stimme von oben: "Scheiße, daneben!" ................................ Unterricht Erklärt der Lehrer: "Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel?" Fritz meldet sich und sagt: "Ich kenn noch eins: UNTERRICHT!" ................................ Der Schniedelwutz Fritzchen und Erna sitzen in der Badewanne! Erna fragt Fritzchen "Sag mal, was hast du denn da zwischen deinen Beinen?" Fritzchen antwortet "Das ist mein Schniedelwutz!" "Hey toll", ruft Erna, "darf ich den mal anfassen?" Fritzchen springt auf und ruft: "Nein auf keinen Fall, du hast deinen ja schon kaputt gemacht!" ................................ Neuer Chef Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?" Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!" Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?" Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" ................................ Im Boot lesen Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!". ................................ Die Polizei Wegen zu geringer Bildung sollen Leute mit Fremdsprachenkenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche:

Prüfer:
"Do you speak english?" 
1. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

2. Bewerber:
"Hähhh???"

Durchgefallen...

Prüfer:
"Do you speak english?"

3. Bewerber:
"Oh, yes, I do."

Prüfer:
"Hähhh???" ................................ Ein Mann beim Arzt Ein Mann kommt zum Arzt und beklagt sich:
"Herr Doktor ich habe einen fürchterlichen Schmerz der zieht vom Hoden aufwärts über den Bauch bis hin zur Brust, den Hals hoch, übers Gesicht bis hinter den Kopf, den Nacken und das Kreuz runter und zwischen den Arschbacken wieder vor bis zum Hoden". Darauf meint der Arzt:"Der rechte Hoden muss operativ entfernt werden". Also gut was sein muss muss sein, sagt er sich und lässt dies über sich ergehen. Doch nach der OP ist der Schmerz immer noch da und er geht wieder zum Arzt:
"Herr Doktor ich habe diesen fürchterlichen Schmerz immer noch."

Darauf der Arzt:
"Wir müssen wohl auch den linken Hoden entfernen". Gesagt getan, doch der Schmerz bleibt. Darauf der Arzt:"Wohl oder über muss der Zipfel nun auch noch weg" Schweren Herzens trennt sich der gute Mann auch von seinem besten Stück. 
... Monate später lässt er sich beim Schneider einen neuen Anzug anpassen. Als der Schneider fragt ihn ob er 'Linksoder Rechtsträger' sei entgegnet er ihm: "Das spielt bei mir keine Rolle." 
Darauf der Schneider:
"Täuschen sie sich nicht das kann einen fürchterlichen Schmerz auslösen der zieht vom Hoden aufwärts über den Bauch..." ................................ Kommt ein junger Mann zum Apotheker Kommt ein junger Mann zum Apotheker und sagt:
"Heute Abend bin ich bei den Eltern meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen. Hinterher läuft bestimmt noch was. Haben Sie vielleicht einen besonders guten Pariser?"
"O ja. Kostet aber fünf Mark das Stück."
"Okay. Den nehme ich."
Bezahlt und geht. Zehn Minuten später steht er schon wieder vor dem Apotheker und sagt:
"Ich hab gehört, sie hat auch eine ganz scharfe Mutter, geben sie mir zur Sicherheit noch einen."
Abends bei den Eltern. Der Junge Mann sitzt tief über den Teller gebeugt und hält sich ständig die Hand vors Gesicht. Sagt die Freundin:
"Wenn ich geahnt hätte, dass du keine Tischmanieren hast, hätte ich dich niemals zu meinen Eltern eingeladen."
"Und wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht gekommen. ................................. Rassismus pur Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute zwei Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan: "Ey, isch wolle Schpiele mit die beide andere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause." ................................. Orangen Ein junges Mädchen arbeitet in einem Bordell und will das natürlich vor ihrer Familie geheim halten. Eines Abends findet in dem Bordell jedoch eine Razzia statt und alle Prostituierten müssen raus auf die Straße und sich in einer Reihe aufstellen. Ausgerechnet da biegt die Oma von dem Mädchen um die Ecke, sieht es und rennt natürlich auf die Enkelin zu. fragt die Oma " was machst du denn hier draußen, wieso stehst du hier in einer Schlange ??? Antwortet das Mädchen " ach, da vorne werden Orangen verschenkt. ich hab mich hier angestellt um welche zu holen. Klasse - meint die Oma - das mach ich auch. sie geht zum ende der Schlange und stellt sich an. Inzwischen werden alle Mädchen von der Polizei vernommen und als der Polizist hinten an der Schlange angekommen ist guckt er ganz ungläubig. Wie ??? Sie auch ??? in ihrem Alter ? Wie machen sie das denn ??? Sagt die Oma . Ach, das ist ganz einfach. Ich nehm' die Zähne raus und saug sie aus. ................................. Lüge Ein Cowboy (war früher Bauchredner) trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf.Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"Indianer: "Hund kann nicht reden."Cowboy: "Hallo alter Hund, wie geht's denn so?"Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus..."Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?"Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie geht's denn so?"Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt!".. ................................. König Steht ein Mann nackt vorm Spiegel, betrachtet sich und sagt: "Ach, zwei Zentimeter mehr, und ich wäre König." Antwortet eine Stimme: "Zwei Zentimeter weniger, und Du währst eine Königin!" .................................
Allerlei
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