Kurz Witze

26.
„Wo willst Du hin?“ fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. „Ins Grüne.“
„Allein?“ „Nein, ich nehme Gaby mit.“ „Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras.“
„Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit!
25.
„Meine Frau trägt immer katholische BHs! „ „Was ist denn das ? „
„Ganz einfach wenn man hinten den Haken aufmacht, fallen vorne zwei auf die Knie !

24.
Als er „danach“ seine Jeans wieder anzieht, meint sie boshaft:
„Jetzt weiss ich auch, warum man diese Hosen „Nietenhosen“ nennt!“

23.
„Ich habe schrecklich Zahnschmerzen.“
„Das kenne ich, letzte Woche hatte ich auch welche. Da habe ich mit
meiner Frau geschlafen und schon waren sie weg.“
„Toll, meinst Du, Deine Frau hätte heute Zeit für mich?“

22.
„Nehmen Sie endlich die Hand von meinem Knie.“ zischte das Mädchen im Kino.
„Aber Kleines, wo soll ich sie denn sonst hintun?“ „Na höher,“ seufzt die Kleine!

21.

Fragt ein Kind seinen kleinen Kumpel: " Nah und was ist dein Vater von Beruf?" "Er ist Straßenverkäufer." "Autobahnen oder Landstraßen?"
20.

Der Vertreter fragt die Hausfrau:
"Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?
"Nein, danke, ich bin seit Jahren mit Holger verheiratet!"

19.

Der Indianersohn fragt seinen Vater: „Du Vater, warum heißt meine Schwester ‚Strahlende Sonne’?“ Der Indianer antwortet: „Nun, als wir sie bekommen haben, hat die Sonne am Himmel gestrahlt.“ „Und warum heißt mein kleiner Bruder ‚Steife Brise’?“ , fragt der Sohn weiter. Der Indianer antwortet: „Als ich ihn mit deiner Mutter gezeugt habe, hat es vor unserem Tipi sehr gestürmt. Deshalb hat er den Namen bekommen. Aber warum fragst du das alles, Geplatztes Kondom’?“
18.

“„Sie sollten ihren Sohn mal besser erziehen. Er hat mich gerade als ‚fette Sau’ beschimpft“, sagt eine ältere Dame aufgebracht dem Vater des frechen Kindes. Der Vater dreht sich zum Sohn und tadelt ihn: „Sohn, ich hab dir schon so oft gesagt, du sollst die Leute nicht nach dem Aussehen beurteilen.“
17.

Zwei kleine Mäuse gehen spazieren. Auf einmal kommt am Himmel eine Fledermaus vorbei geflogen. Außer sich vor Begeisterung sagt die eine Maus: „Wow, ist das cool. Wenn ich groß bin, möchte ich auch Pilot werden.“
16.

Mann schaut drei älteren Damen beim Schwimmen zu. Die eine steigt aus dem Wasser und er sagt zu Ihr! Hallo sie sind aber eine super Schwimmerin Bravo. Ja wissen sie ich war Schweizer Meisterin im Schwimmen. Kommt nach einer Weile die 2. aus dem Wasser und er zu dieser Frau. So wie sie geschwommen sind muss ich annehmen sie waren Europa Meisterin. Ja sie haben recht sagt die 2. Kommt nach einer viertel Stunde die älteste aus dem Wasser top fit und er zu ihr. Gratuliere ihnen zu dieser Leistung. Sie waren sicher Schwimm Weltmeisterin?
Nein sagt sie! Sie wäre Prostituierte in Venedig gewesen und hätte Haus Besuche gemacht.
15.

Mann geht zum Arzt zur Kontrolle. Sagt der Arzt es sieht böse mit ihnen aus: Sie haben Wasser in ihren Beinen, kalk in den Gelenken und aller Letzt haben sie noch Steine auf den Nieren.
"Um Gottes willen" sagen sie mir noch ich habe Sand in der Birne und ich fange an zu bauen.
14.

Bei einem Anlass komm die Sekretärin zum Boss und sagt zu Ihm: Herr Müller bei ihnen steht der Laden offen! Um Gotteswillen! Es ist mir peinlich runter zu schauen. Bitte schauen sie doch mal ob der Geschäftsführer draussen steht. Sie schaut noch mal hin und flüstert ihm ins Ohr? Nein nicht der Geschäftsführer, aber die beiden Prokuristen.
13.

Was hat ein Sarg mit einem Kondom gemeinsam? In beidem liegt ein Steifer. ... und was ist der Unterschied? Der eine kommt, der andere geht!

12.
"Sag, mal Fritz, was ist erotisch?“ "Erotisch ist: wenn man eine Frau ganz zärtlich mit einer Feder streichelt." "Und was ist pervers?" "Wenn das Huhn noch dran hängt....!

11.
Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn: "Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?" Dieser antwortet: "Na du alte Krähe, kannst du vögeln?"

10.
Ein junges Pärchen ist am Knutschen. Er: "Sag mal, würdest Du's ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?„ Sie: "So was hab ich noch nie getan.“ Er: "Was, Du bist noch Jungfrau?“ Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt"

9.
Eva zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich kein Kind kriege!" Die Freundin: "Wieso, ich denke, dein Mann ist sterilisiert?" Eva: "Eben!"
8.
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: "Werden hier viele Wracks angeschwemmt?" "Nein Sie sind das erste!"

7.
"Können sie meine Schlaflosigkeit heilen?" "Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen." "Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby."

6.
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? "Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich
wußte nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."
5.
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den Zoohändler an und sagt: "Ich möchte gern ein Kaninchen." Sagt der Zoohändler: "Möchtest Du dieses kleine süße braune mit den großen Augen oder dieses wuschelige flauschige weiße Kaninchen?" "Ich denke, das ist meiner Python egal ..."

4.
Unterhalten sich zwei Männer: "Ich baue für meine Frau einen Stuhl." "Und?" "Bis auf die Elektrik bin ich fertig!"

3.
"Sind sie für den nächsten Tanz schon vergeben?" "Oh, nein, ich bin noch frei!" "Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?

2.
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?" "Zum Friedhof, mein Kind." "Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"

1.
Die Mutter klärt die Tochter auf: "Dort wo der Samen reinkommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird eng!"